PZ:

*
Это настоящий рог. Если его отполировать, оковать металлом, то получиться настоящий рог. Сваны охотились, они их на рога бьют. Ну, этот им не пригодился, мы подобрали. Вот в новом GЕО, видишь один рог у него? Отстрелил кто-то. Они рога не сбрасывают, нет. У него рог всю жизнь растет. Внутри кость, а снаружи роговое вещество. А знаешь для чего им рога? Никто не знает. Знают только два человека, я и еще один. Рога им для двух вещей: ну, конечно, первое, то что они за самок своих бьются. А второе, у них рога как санки. Он к склону подходит, голову нагнул, рога вот так на снег поставил, и с жуткой скоростью вниз – вззыыыы. Только об этом не знает никто.

**
Из первой поездки в Англию я привез матери индийский шелковый платок. Тонкий такой. Большой был - метра на полтора, но в спичечный коробок складывался. И вот, когда я на дне рождения у нее открыл большую коробку, потом поменьше, поменьше, и так далее, и достал уже спичечный коробок, то все, кто знал меня с детства, все мои увлечения, отодвинулись от стола и напряженно на коробок уставились.

***
- Интересно, испугаюсь или нет? - вот такой он был человек. Раздвинул двери и прыгнул. Поезд на жуткой скорости уже, и перед тем, как в туннель, вижу он в группировке по перрону катится. Поставил себе цель, ну, что ли... самостоятельно диверсантом стать. Ну, где-то я от него эту авантюрную жилку подцепил. А был он председатель ВЛКСМ на философском факультете. Ему спустили провести собрание, чтобы осудить ... Ну, там после Бродского были такие, совсем уж «плохие», кто в его защиту подписи какие-то собирали, их назвали «подписанты». Надо было этих подписантов заклеймить. Собрание это он успешно провалил, и карьера его на этом закончилась...

Линейка человеческих размеров:

S, M, L, XL, XY, XX



Задача

Составьте правую часть уравнения так, чтобы равенство было верным:

XY + 2X + 0,75XO = XY(йня какая-то)*

*Прим. Выражение в скобках - не разбор.

От матери Дэвиду достался римский профиль, вкус к макаронам и почтительное отношение к Пресвятой Деве Марии. От отца - навыки овцеводства. К Деве Марии Дэвид обращался по-итальянски, как мать, к людям и овцам – по-английски, как отец.

В двадцать один год Дэвид окончил колледж. Маленький мирок родительской фермы с ежевечерними этюдами в четыре руки и сезонными стрижками овец стал ему тесен. С австралийским паспортом, дипломом преподавателя английского языка и куском дорожной баранины в тесте Дэвид отправился в поход на Европу. ( Отчасти итальянец в отчасти Риме или мальчик со скрепками )

Мы не возражаем, и Ш. закуривает. Его трубка добродушно пыхает вишневым табачком, тепло подсвечивая ладонь. Трубка ему очень идет. Ш. – человек-печка, человек-камин. Вокруг него естественным образом распространяется облако душевного тепла. Его теплоотдача так высока, что Ш. кажется крупным человеком. При небольшом росте Ш. необычайно широкоплеч. Он рыжий. Никакого клыка у него нет (и прочей безоразности). На умном его лице живут большие, ясные, оранжевого цвета глаза.

Ш. работает ангелом. Ангелом смерти. К ней он готовит безнадежно больных детей, и к потере готовит их родителей. Он клинический психолог в онкологической детской клинике.

Над подсвеченной тусклыми лампами шапкой волос мне кажется нимб.

&
Автобус. Обычный, рейсовый, городской, финский автобус. Девочка двух лет, гордясь свежими познаниями в области сольфеджио, развлекает пассажиров. Она громко декламирует гамму до-мажор в прямом и обратном порядке. Аншлаг-аншлаг, публика покорена, смех, аплодисменты, переходящие в овации. Вдохновленная ошеломительным успехом, девочка вскидывает вверх кулачок и скандирует по-русски:
- МЫ К ВАМ ПРИЕХАЛИ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ! СПАР-ТАК – ЧЕМ-ПИ-ОН!!

(Рассказала ЛЛ, чадо, хехе, - ее)


&
Частный сектор. Финский дворик финского домика. Во дворике стоит роскошный, навороченный, с космической электроникой спортивный мотоцикл. Это не мотоцикл. Это космолет - облегченная гоночная модель. Вокруг «космолета» деловито сучат гаечными ключами три старушенции в буклях.

К этому очень кстати пришлась бы картинка Inge Löök из серии ее веселых старушек, но в интернете не все картинки есть (не верьте блогерам! - «здесь вся коллекция» - ни кто еще не собрал вместе всех старушек!). Например, существует в офф-лайн природе такая отличная картинка, где старушки наяривают на мотике...

В Мадриде ежегодно публикуют отчет по результатам проб воздуха. В этом году в воздухе обнаружили следы тяжелых наркотиков. Следы не значительны и не опасны для здоровья, однако их концентрация выше, чем, например, в "Ред Буле Кола" концентрация коки. А его, на минуточку, из-за этого запрещали к продаже в некоторых землях Германии. Публика, натурально, бросилась на закупку респираторов. (Публика же не в курсе, что на самом деле "Ред Бул Колу" запретили не из-за коки, а из-за того что это австрийский конкурент немецких лимонадов). Муниципалитет публику тут же успокоил. Тем, что вот, денежные купюры тоже содержат следы кокаина. И на двадцати евровой банкноте этих следов гораздо больше, чем вы надышите в Мадриде за месяц! А на пятидесяти еще больше, а на пятиста и не сосчитаешь... Выводы, по-моему, очевидные.

Коричневый квадрат пыльного плаца. В центре простоволосая девушка в васильковом платье. Она смотрит вверх - прямо в камеру - ясными крапчатыми, как яйца дрозда, глазами. Ее русые волосы летят по ветру, платье хлопает и раскручивается кругом от бедер, как в суфийском танце. Вся она видна, как мишень: яблочко лица, русый веер волос, васильковое "молоко".

Камера смещается в верх и в сторону. Плац - тюремный двор с пулеметными вышками. Фигуру девушки перечеркивает колючая проволока. Стилизованный росчерк: Любимая, ты навсегда заключена в моем сердце!

Л-чка:

Я тоже ходил в Дом Пионеров. Из-за этого пункта моей биографии, кстати, моего друга бросила девушка. Не нужен, говорит, ей парень с такими ебанутыми друзьями. Да, все занимались. Но я ходил в кружок Юных... этих... Нет, натуралисты у нас тоже были - в смежной комнате. В кружок Юных чучельников. Что ты смеешься? Я серьезно. Таксидермист называется? Нда, ну в общем, ходил я в кружок Юных таксидермистов.

Откуда? Ну, бабушки там... Васенька, Васенька мой! Да-да, именно, чтоб «как живой».

Недолго. Там было такое дурацкое правило, каждый должен был принести своего, ну, этого... Хуже всего было, когда приносили аквариумных рыбок.

Надо же было о чем-то с ней говорить? Пока он - там, говорит, погуляй с ней. Ну, я и... Что ты смеешься? Он ее, между прочим, до сих пор любит.

А давай напишем сценарий? Папа – таксидермист, а мама... Нет. Это банально. Мама... давай, мама - водитель мотовоза?! Я ебанутый?!

В блокноте накопилось много чужих баек, буду потихоньку выкладывать.

JL:
- Я тогда две недели, как в Финляндию приехал. Для меня и Алко*-то был экзотикой. И мои друзья (тогда соседи) говорят, пошли самогон покупать. Пошли. Я думал к кому-нибудь домой, на квартиру. Они сворачивают в лес. Идем по лесу, долго идем. Ну, я думал, сейчас там избушка какая-нибудь. Компас достали, карту. Вот, говорят. Здесь. И начинают под елкой капать. Не, не завернутые, прямо так - в бутылках. Ну, да. Мне поэтому откапывать не дали, говорят, побьешь. Я - отмывал.

( national flavors )

* специализированный вино-водочный магазин, алкоголь крепче 4,5 градусов можно купить только там

У некоторых ж опыта больше - staff'sexperince, и это серьезная заявка на успех - sexcessful unzip.

Сегодня ездили в Химос.

На дороге видели сбитую кошечку. Под подъемником - сбитая мышечка.
Мысль № раз: судя по порядку, в котором нам повстречались жертвы, мы явно удалились от кормушки!!
Мысль № два: все равно репку уже кто-то вытянул, по-тихому, без конкурентов.

Big K:
- Машину он водил прямо в горнолыжных ботинках.

PZ:
- В Таштаголе жили в шахтерском поселке. Только команда села с ложками, в столовой свет погас. А другой выход - в шахту, через раздевалки. И на глазах у перепуганного кладовщика, он хватает каски с полок – я тебе расписку дам! – и всю команду в каски одел. Шахтерские, с фонариками. Так они и обедали. Вся команда сидит, фонариками себе в суп светит.

- Катались в хороших местах, не туристических. Ну, там какая-нибудь гостиница ведомственная, подъемник сами навешивали. В Чемгане мы снимали люксы: в них больше коек встает. А вода там шла одновременно либо только холодная, либо кипяток. Поэтому, приезжая, мы немедленно проносились по этажам и хватали любые емкости: ведра у уборщиц, плафоны круглые из под ламп... А люкс нам достался с забитым туалетом. И под его мудрым руководством мы это все прочистили. Засунули шланг и сутки лили кипяток, пока оно там не сварилось все.

Big K:
- А познакомились мы с ним так. У обоих был перевес. Он лыж много вез, ну и у меня в рюкзаке чего-то было. Пока доплачивали, то - се, выбегаем с вещами– сдать-то не успели, - автобуса нет. Ну, она и говорит, бегите к самолету. А куда бежать? Туда, говорит. А бежать далеко: Шереметьево. Не видно ничего, пурга. Бежим. С рюкзаками, с лыжами – бежим. Навстречу трап едет. Ну, думаем, правильно, значит, бежим. Прибегаем к самолету, а он все задраил уже. Трапа нет, ничего нет. Мы к кабине, к летчику. Лыжами постучали ему. В окно. Он окошко открыл – форточка у них там такая, ага. Чего, говорит? Вот, говорим. Спустили нам лесенку, есть у них там лесенка... Залезли, сели, сидим. Тут он и спрашивает: а как ты относишься к сыроедению? И весь полет мне... Прилетели, там автобус часа два-три до Тернауза, ну, ты знаешь... Он мне про сыроедение. Я его убить уже готов. Приезжаем. Достал я бутылочку, колбасы круг. Нарезал. Выпили, закусили, он: а как ты к сыроедению? Он достал свою бутылочку, свой колбасы круг, нарезали, по второй, он все про сыроедение. Спать легли. Открываю утром глаза, голова тяжелая... Зря вторую открыли. А он мне, а вот - сыроедение!!!

PZ:
- Квартиру он выменял в сталинском доме. И начал расширяться. Нишу себе под холодильник выбил, ванную аркой расширил. Соседи стали на шум жаловаться, так он себе придумал инструмент. Нашел такие здоровенные щипцы, и как дантист зубодером по одному кирпичи выкусывал. Бесшумно так.

- Когда в Крылатском на Сашку мужик нехорошо наехал /прим.: сбил/, он вот так палки лыжные вместе сложил и к носу ему два штыря...

Я мотала по лагерям с пяти лет. Первая ходка была тяжелой, зато после нее мне неожиданно открылся новый путь к элитарности: в лагеря отправляли не всех. Невсе страшно завидовали бывалым, таким, как я. В конце августа детское население нашего двора мал по малу возвращалось с каникул. В последние свободные дни вместо обычных игр мы делились пережитым. По мере прибытия свежих слушателей простой пересказ событий дополнялся художественными деталями, все менее реалистическими от повторения к повторению. Свежие слушатели восхищенно выдыхали "врешь". Постоянные перебивали "не было такого", но продолжения требовали все равно.

К сожалению, изустный фольклор утерян. А писем из лагерей я как-то не писала. Помню только одно - про жестокую и злую Воспитательницу, у которой в автокатастрофе погибли муж и все единственные дети, и теперь она мстит всему живому. Особенно детям. Особенно девяти лет. Потому что ее единственным трем дочкам и двум сыновьям было как раз по девять. А ее любимчик вытаскивает письма из ящика, она их прочитывает, и если в письме плохо про нее или про лагерь написано, то она письмо рвет и не отправляет. И поэтому мое письмо, наверное, тоже не дойдет.

Зато А. (тоже человек с богатым лагерным прошлым) писал домой много и часто. Недавно его мама нашла на антресолях пачку нетленки. (Жду не дождусь, когда ж мы наконец отправимся к ним в гости и за чаем с баранками устроим читку вслух). Пока до меня дошла только маленькая толика из вожделенной пачки, и в этом посте я публикую эти редкие жемчужины, потому что прекрасное должно принадлежать народу. Запасайтесь платочками, поехали.

( Здравствуйте дорогие папа и мама!!!!! )

Битый час шоптаться с подругой - кратковременная вылазка на шоппинг девочками

- А пока наш диджей ставит песню по вашему заказу, ответьте-ка нам пожалуйста, как вам живется в условиях кризиса?
- Да, нормально. Вот, только что большую сделку заключили.
- Поздравляю. Как же это вам удалось, в стране же кризис?
- Ну, у нас бизнес не на внутренний рынок ориентирован.
- Но и в Европе кризис.
- Да мы и не с Европой торгуем.
- Эээ... это вообще-то мировой кризис, всемирный, он во всем Мире сейчас.
- Мы, вообще-то, антены для спутников продаем...

/прямой эфир одной эстонской радиостанции/

Сижу и думаю, как это назвать вообще? "Рекламная п..." или "Рекламная ж..."?
Нет, не подумайте плохого. Букв не четыре - пять. Первая опция на "п" - пауза. Вторая опция на "ж" -
( жесть )

Мне всегда было интересно, куда уходят из пары носки. Вот сегодня их еще двое, а завтра он - один. А второй, преступно обойдя закон сохранения энергии, каким-то неведомым образом исчез прямо из стиральной машины. Подозреваю всемирный заговор производителей носков. Думается, значительная часть носков специально делается из быстрорастворимых волокон, не выдерживающих машинной стирки. Однако, возможно, что носки пускаются в бега совершенно самостоятельно, и что даже существуют неведомые людям носковые миграционные тропы - по типу перчаточных. Но с перчатками все очевиднее. Они ручнее. Они не сторонятся нас, людей, и их миграции проще отследить. Вот перелетная перчатка присела на ветку, другая стремится ускользнуть в нору, а здесь в морозный день женский экземпляр ласково обнял детеныша. Они заглядывают в кафе и стучаться в двери. Они милые. Они - среди нас.

Урожай за год - 16 фоток
(К сожалению, треть коллекции безвозвратно утеряна)

Perchatki

Снималось исключительно мобильным телефоном. Типа, концепция такая. :р

Вчера ветер задул аллею кленов, как свечи на именинном пироге – в одно дыхание.

Сколько тысяч кленов в этом городе?